浮竹的一片

  工作一年，辞职后，今晚我才有把这写下来的意思。在这一年之中，我也有不断的问自己，我想做什么，我又想去哪里，我工作的目的在哪里，我如果工作很多年，存钱了干什么。除了生计，我还能想到什么。
 
  之间想的东西很多，很杂乱，到今晚我终于可以给自己定一个我要做的事情了，那就是存钱然后在世界顶级足球比赛的时候去看一场或者都看，像欧洲杯、冠军杯、世界杯，我热爱着这项运动，既然没有其他的东西，那这就是我工作的动力所在。

     是夜，不错，这是一个周末的夜晚，我不知道现在是几点，因为我当时看球看得半梦半醒，欧洲杯的时候，我总是如此。我睁着迷糊的眼睛看了看电视画面右上方的比分，正当比分在我眼中要清晰起来的时候，我的余光察觉到一道灰影从沙发旁的窗前一掠而过，我猛地转过头，窗前却什么都没有，外面是黑色的夜。

    有几秒钟，我很木然，不知道这么晚我的眼神还会出现问题，可能还没全醒吧，我拿起水杯，一口气喝尽，再次看向电视的时候，我没有能看到画面，我只看到一个穿着灰白长袍的人站在电视机的前面，他的头上戴着一顶有着宽大帽檐，同样灰白的草帽。我们彼此对视了一会，他那同样灰白的嘴唇吐出几个字，“我是飞白木”。

    四年前，我正欲北上，临行的时候，熊猫对我说：“四年后，有一个你的老朋友会去找你，无论你在哪里，只要你活着，就会见到他，当然你要是不测，那就只有他见你。”“是嘛，他是谁啊？”“到时候你就知道了，你认识很多年了，哈哈哈。”我在熊猫的笑声中，踏上北上的行程。

    熊猫是一个经常悲伤的人，虽然有的时候我并不是太明白他一直在悲伤什么，不过我想应该是缺乏女人吧……

    当我的头脑正在回忆的时候，神经反应却将我拉回了现实，一把银白色的长剑在我的瞳孔里无限放大，我条件反射的头一偏，剑锋擦着我的头发过去了，我惊讶的看着飞白木，我记得他并没有随身带剑啊，也没有看到剑鞘，那么这把剑是从哪里变出来的呢？飞白木并没有下一步继续的动作，他的手一松，剑就自然消失在空气之中，接着看了我一眼，脚在窗台上一踩，没入夜色之中。我摸摸耳边秀发，竟只剩下原来长度的一半，想了想，为了这秀发，我立马起身，踩着窗台，同样消失在茫茫夜色。

  这个时间，我很多时候都不知道要做什么，我经常会胡思乱想，我可以想的很多，说出来，自言自语，却很少可以转化为我的文字，因为很久以前我开始觉得文字让我痛苦的不想去看，我现在开始无病呻吟，我需要做很多事情花很多功夫，可是我做的很少，我是在浪费时间，生活状态不是我以前所想的，所以我寻求改变，我慢慢的改，慢慢的改，时间在我眼里有时候很长，有时候却又觉得不够用，我竟然看不到未来的路在什么方向，这是以前的我所不会出现的，我要写断这篇文章，因为我不知道还有什么好写的了，继续呻吟让我觉得我改变的不够，让我痛苦，而且会厌恶。那么，就到这里。

我相信我有时候是一个疯狂的人，我前天装完VISTA搞了两天，今天换回了XP，我做这些事情的时候，会觉得非常烦躁，我心底就是一个非常暴躁的人吧，如果我说我是暴躁的人，我想我周围的人没有一个会相信，我给他们的印象就是非常的慢，一点都不急的感觉。我承认我是一个非常冷静理智的人，我喜欢穿红色的衣服，因为这样会让我觉得有点激情，我根本就是一个暴躁而且神经的性格，可是我的血是冷的，让我忏悔。

  在还没有考完驾照的那段时间，我以为生活和隔壁一样，在我考完以后拿到驾照，我突然感觉到我瞬间释放了我在这一段时间的记忆，很多时候在很多时间，我都会自言自语很多话语，很多时候我都没有将它们转化为文字，因为我有时确实有冲动想把这些想法写下来，接着我克制了，我也曾经写了删，写了删，我开始觉得自己是一个有点偏执的人，但是我的思想似乎和我这种天生的性格不是相符合，因为我觉得既然我能说的出来又何必浪费时间去写出来。我看完一些文章，没有什么感觉，我也认为自己其实是一个悲观的人，我的表现却让人乐观，我经常觉得人人都应该乐观多于悲观一点，而我始终是悲观的，我的表现让别人都会来找我解脱，每当谈这些的时候，我的思维会很跳跃，难道我本心是助人乐观的吗？我很想对很多人说你们这样没有可能的，没有什么好说的，分手吧，决断吧，心冷一点吧。我在考完驾照后，我解开了束缚我的一个枷锁，我要努力改变自己，看着你们不在是我的将来需要出现，只是现在 I just tweaking